Existe-t-il vraiment deux catégories humaines bien distinctes ? Ceux qui kiffent d’aller suer sur un tapis/Bowen Rd/Morning Trail et… les autres ?
Je ne parle pas ici d’un rugby ou d’un badminton entre potes que les allergiques au sport auront en horreur mais dont on peut tout de même reconnaitre la dimension ludique et enthousiasmante. Non avec le fitness comme glorification de l’effort physique pour ce qu’il est, c’est bien une sorte de masturbation runtastique (et publique puisque revendiquée sur Facebook) à laquelle on a droit.
I’m burning through the sky yeah!
Two hundred degrees
That’s why they call me Mister Fahrenheit
I’m trav’ling at the speed of light
“Non mais après les vacances, je m’y remets” Il faut bien reconnaitre qu’on les envie ces forcenés du running. Moi aussi j’aimerais bien avoir ce besoin irrépressible de me “faire un Peak” en sortie de boulot avant d’aller diner, et du coup d’avoir 5kg en moins, des abdos sur la plage et des bras qui rendent bien en maillot de Kobe Bryant.
Alors on s’inscrit à une salle et à quelques courses sur Lantau le dimanche. On n’ose pas trop publier ça sur Facebook par peur du putacliquisme mais bon de temps en temps quand même, par fierté, pour que mémé Suzanne le voit…
Don’t stop me now (‘cause I’m having a good time)
Don’t stop me now (yes I’m having a good time)
I don’t want to stop at all… yeah!
Nous parlions récemment entre amis d’une hypothétique appli comme Runtastic qui publierait nos performances, non pas sportives mais sexuelles. “Oh my gode !! Non, ce serait dégueu…” s’exclame certains, dont votre serviteur. Mais afficher publiquement ses performances physiques chaudes et transpirantes, photos à l’appui, c’est pas un peu de l’exhib, ça ?